Немного юмора!
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!
Мужчина утром после бритья смотрит на себя в зеркало и самодовольно говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я после бритья чувствую себя лет на 20 моложе!
- Что ж ты, сволочь, не бреешься на ночь?!
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости .
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит , она понимает , что второго такого дурака ей не найти .
- Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3- го ищут !
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.